Após pouco mais de um ano, um novo post excelso será hoje aqui colocado. Será mais um "estamos por aqui", não queremos de todo abandonar os seguidores excelsos, tanto os que nos odiavam de morte, como aqueles a quem conseguíamos colocar a baba ao canto da boca. De momento o Blog Riso Excelso está numa fase de hibernação, não morreu, se assim fosse após três dias cá estaria-mos novamente. É de nossa vontade voltar ao ritmo de outros tempos, uma ou outra mudança... Mas atenção as mudanças não serão tão profundas como as de Luciana Abreu, ora repare:

Queremos desde já referir os novos blogs que teem surgido após o Riso Excelso, e segundo conhecimento nosso o blog "Nunca antes visto" (http://naviv.blogspot.com/) que agradavelmente deu o bom uso ao nosso nome, referindo-nos. Um bem haja para todos, voltaremos Ps:Nem que seja daqui a 20 anos!

Devido a um pequeno incidente, não nos foi possível recomeçar a actividade na data prevista. Contudo, o novo template está quase concluído, e certamente todos irão grunhir de satisfação. Até breve, Chili.

Olá leitores do Riso Excelso. Questionam-se sobre qual a razão pela qual ninguém postou nada. A resposta reside em: vários problemas entre os quais um calo no dedo mindinho do pé que já foi raspado por uma profissional Ucraniana dotada de seios/traseiro fora de série. Assim que ela (a Herzegepoloponotova) telefonou dizendo estar grávida de trigémeos, marquei uma reunião extraordinária com Torresmo e decidimos imediatamente regressar ao blogue. E eis que dentro de 10 dias, regressamos com novo template e novas estupidezes que certamente vos deixarão ainda mais desgostosos connosco, sendo que os bitaites na caixa de comentários serão uma coisa louca, género fluxo menstrual da Herzegepoloponotova, que era mesmo um regalo para a vista, pena estar enterrada no meu quintal juntamente com três belos e legais fetos. Por isso, vemo-nos dia 5 de Maio, altura em que eu farei um post sobre leões africanos e muitas outras coisas. Até lá, eu e Torresmo despedimo-nos com um adeus absolutamente normal e frustrante. Nota de Torresmo: Bem meus amigos tenho apenas a acrescentar que nesta altura todos deverão usar uma camisolinha de manga comprida, o tempo anda maluco e nunca se sabe se há de fazer solinho ou temporal.

O nosso excelso regresso, com várias surpresas. É esperar para ver...

Pois é meus caros... Hoje explico-vos a situação actual do Riso Excelso. Antes de mais, descansem os amigos e desiludam-se os hostis, pois o blogue não faleceu nem falecerá. Falando um pouco a sério, este blogue representa para os seus autores um período de suas vidas que se revelou muito divertido, inesquecível mesmo. É uma espécie de documento que ilustra esse mesmo período, portanto, não o deixaremos ir abaixo, até porque pretendemos mais tarde olhar para ele e relembrar com saudade. Como repararam, os posts nos últimos meses têm escasseado. Contudo, não pensem que isto é o fim teórico do blogue. Nada disso. O Blogue Riso Excelso está a Hibernar. E manter-se-á nesse estado enquanto os seus autores tiverem uma vida pessoal que os prive de tempo e especialmente do sentido de humor, ou estupidez, como preferirem, que nos caracteriza. Sendo assim, resta-me desejar as maiores felicidades aos que nos apreciam, e diarreias aos que nos desgostam. E relembrem-se, voltaremos mais estúpidos que nunca.

Sr. Chili & Sr. Torresmo

Contradizendo as previsões de Nostradamus, o Blog Riso Excelso não sucumbiu. Hoje, falar-vos-ei sobre a nova série de Morangos com Açúcar!!!

(Poupem-me)

Até uma próxima oportunidade!

Sr. Chili

Ontem, acordei era meio-dia, sobressaltado. Depois mirei o despertador e notei que já eram 9 da manhã, pelo que fui á feira popular comer o pequeno almoço. Quando voltei a casa, acordei e fui preparar os meus cereais. Pouco depois um duende chamado Paulo acordou-me e disse-me que estava ressonando demasiado alto! Assassinei o Alexandre e fui para a cama. Quando acordei já era meio-dia. Sr Lynch leia isto abraço para si e um beijinho á sua esposa.

Pois bem, a arte de insultar uma pessoa...humm tem muito que se lhe diga. Antes de nada há que saber pronunciar bem as palavras de insulto, (os ditos palavrões), com uma boa acentuação, uma boa terminação, com ênfase! Com carisma! No entanto há pessoas que não o sabem fazer correctamente chegando muitas vezes ao inútil. Normalmente as criancinhas com idades compreendidas entre os 7 e os 12 anos têm uma maneira muito característica de insultar.

Alguns insultos inúteis e infantis:

mariquinhas

Ah cheiras mal da boca

Tens cara de orangotango chimpanzé

ah quem diz é quem é

estupidez és tu

és uma marmelada fresca

tens cara de melância

ah eu sou parecida com a floribela e tu não

levas um chapadão que vais ate a lua

seu cocó de vaca

o meu pai é mais forte que o teu

cheiras a “pum”

cheiras a rabo

tens cara da “cu”

tive nota maior que tu na ficha de estudo do meio

tenho a pilinha maior que a tua

toma toma toma

estás com “cagufa”

és mais feio que o cócó

filho da fruta

és uma pêra uva tangerina ananás

vai á fava

és uma fruta estragada Foi adicionado a esta lista um novo insulto: “VOCÊS SÃO PALERMAS SEM ESCRUPULOS”, pois ultimamente uma alface frouxa tem nos vindo visitar e tem sempre em conta dar-nos alguma da sua estupidez pelo que informo a tal pessoa que a sua estupidez não é combustível como tal agradecia que a fosse plantar a outro quintal, no entanto tenho a dizer-lhe que não me importo ate me faz rir um pouco e ajuda-me a digerir melhor os alimentos mal confeccionados. P.S: Recomendo a pessoas que usam este tipo de insultos que lavem a boca com uma boa pasta dentífrica. Sr.Torresmo

O template que Sua Santidade o Papa invejará.

Olá. É com grande pena que informo que a 2ª Poll Excelsa terminou. A expressão vencedora foi "Até a mamastes", geralmente usada por idosos durante jogos de convívio. Em segundo lugar ficou "Ir Urinar", e por último em 3º "Tomar um duchinho". Já está em vigor a 3ª Poll Excelsa, que se centra na questão "Qual destas personalidades te irrita mais?" Sr. Chili

Pois bem, como de costume todas as terças feiras vou ao talho do Armando para comprar meio kg de torresmos, qual não foi o meu espanto quando chego a porta do cujo estava uma fila enorme de idosas sumarentas. De seguida como é compreensível ri, mas depois sentei-me para descansar as perninhas como aquilo ia demorar peguei uma revista que estava lá e pus-me a ler a revista, era a “vip”. A certa altura vejo uma entrevista que me desperta atenção, a entrevista era do senhor José Cid. Como gostei da entrevista, ri-me bastante(não me importando com as pessoas que estavam a minha volta), e resolvi ir comprá-la para seleccionar os melhores momentos para partilhar convosco.

A ENTREVISTA:

Introdução: José Cid jura que o sexo é melhor aos 64 anos e que ser menino de boas famílias sempre foi uma tremenda seca. Porém isso nunca atrapalhou: aos 14, saltava pela janela do colégio quando tinha actuações, para desespero da mãe. Sossegou-a, dizendo-lhe que o dinheiro que ganhava era para instituições de beneficência. "Como era muito religiosa, deixava.O dinheiro era para jantares e idas às casas de meninas em Coimbra".

Questionário:

• VIP- Os jovens estão a descobrir a sua musica?

José Cid- há uma nova geração à procura da minha musica. (Riso Excelso- para gozar com a sua cara come é claro)

• VIP- Sente-se acarinhado?

José Cid- Sim. Fico contente por eles perceberem que existe um ícone, um dinossauro vivo e acessível.

• VIP- Mas brincam muito com as suas letras. Isso acontece com Como o Macaco Gosta de Banana e A Pouco e Pouco, que tem a célebre frase “faz- me favas com chouriço”. Não se zanga quando gozam com os seus temas?

José Cid- Há musicas que nem eu posso levar a serio. Nos anos 80 fiz, assumidamente, coisas más que foram êxitos rotundos na musica portuguesa. (Riso Excelso- é assim que ta o nosso Portugal)

• VIP- Por quê as favas? É mesmo o seu prato favorito?

José Cid- Não, mas gosto. A antena 3 começou a gozar com o tema, em vez de gozarem com um do Quim Barreiros ou do Tony Carreira. (Riso Excelso- acabou de demostrar o seu mau caracter ,estando a rebaixar outros “músicos”.)

• VIP- Isso magoa- o?

Jose Cid- acho piada, mas pela negativa. Divirto- me imenso por ser ódio de estimação de algumas pessoas, isso significa que estou vivo.

• VIP- Pegando no tema Ontem hoje e amanha, como vê o seu futuro?

José Cid- Futuro não tenho (risos). Daqui para a frente tenho de gerir a minha decadência.

• VIP- Nasceu para a musica?

José Cid- Sim. Aos três anos tocava piano, aos 12 acompanhava fado e aos 14 saltava pela janela do colégio para ir actuar. Depois menti à minha mãe, dizendo que o dinheiro era para uma instituição de beneficência. Como era muito religiosa, deixava mas o dinheiro ia para jantarada e casas de meninas em Coimbra.

• VIP- Como é a relação com as suas fãs?

José Cid- Tenho imensas. São porreiras, sólidas e não guincham por uns e daqui a pouco por outros... uma espécie de prostituição na “guinchice” (Riso Excelso- faleci com a sua estupidez demasiado raqueta)

• VIP- Considera- se sensual?

José Cid- já não sou o “avião” que era(risos). Mas os homens mas velhos tem muito mais prazer sexual do que os jovens. Por isso deixo- lhes um bom conselho: Poupem-se. Assim, quando forem mais velhos, podem ter mais orgasmos.

• VIP- É verdade que foi desertado por umas tias depois de ter pousado seminu para a Nova Gente?

José Cid- Tive que voltar à estrada e gravar musica comercial para sobreviver. No fim da vida, como elas não faziam nada a não ser censurar as pessoas, tiveram de recorrer a mim. Ajudei-as , mas continuei desertado. Agora estão no céu, na ultima fila com certeza, porque eram mazinhas e eu estou por toda a parte com o meu disco.

• VIP- Como é que um menino de boas famílias se torna num rebelde?

José Cid- Ser menino de boas famílias é a maior das secas. Apesar do bisavô barão ou trisavô visconde, sou um ser pensante.

P.s: A entrevista foi retirada da edição de 16 a 22/8/06 da revista “vip”

Observações: Diverti-me imenso a fazer este post, enquanto o fiz bebi 5 sagres fresquinhas acompanhadas de uns tremoços e de um pires de pistácios.

Boas. Hoje falarei sobre CREPES. Muitos de vós acham que o papel deve ser reciclado. No entanto, os crepes podem ser bastante saudáveis! No mercado nacional podemos encontrar variadíssimas qualidades de crepe: O crepe doce: Quem não gosta de um bom crepe coberto de goiabada, chocolate, ou mesmo frutas várias? Os médicos aconselham várias doses de fruta fresca e verduras por dia, pelo que vos aconselho a ingerirem um bom crepe estaladiço de chocolate recheado com gengibre! Muitos chamam-lhe um figo. Eu chamo-lhe crepe. O crepe salgado: Revelar-vos-ei um segredo, extraordináriamente útil: o segredo destes crepes é o sal. Assentam sempre bem no estômago como acepipe, quiçá num dia de aniversário, baptizado ou funeral de um famiiar. O crepe chinês: Talvez o mais delicioso dos crepes, muitas vezes consumido na China, mas também em Pampilhosa da Serra. Para confeccionar um bom crepe chinês, geralmente usa-se um cão, dois gatos, três cabeças de pombo e um pénis de orangotango. Nas sociedades mais altas, os senhores chineses com maiores posses costumam apreciar crepes com várias raças de cão e de gato, regados com um suaves molhos á base de urina e secreções vaginais de animais vários. O meu derradeiro conselho: Tomai crepes! Em quantidades industriais! Sr. Chili Post Scriptum - O Sr. Mexilhão foi em busca do significado da vida, pelo que abandonou nosso Excelso Blog.

Após semanas de experiências sexuais com Estrangeiras gostosas, estamos de volta, prontos a escutar e responder qualquer dúvida ou problema pessoal que possuam. Sem mais assunto, a não ser escrever a palavra couve 10 vezes. Cá vai: COUVE COUVE COUVE COUVE COUVE COUVE COUVE CUOVE PERDÃO COUVE COUVE COUVE

Hoje mirei um senhor profundamente embriagado, mas não senti remorsos ao troçar dele. O senhor havia bebido três jerricanes de vinho verde para refrescar do calor.

Segundo o Google, este padroeiro está intimamente ligado ao Vinho Verde, por razões que desconheço

COMISSÃO DE VITICULTURA DA REGIÃO DOS VINHOS VERDES

Santa Noite a todos! Hoje falaremos acerca de um problema social que afecta directa ou indirectamente muita gente - o Tuning Urbano.

Imagem de convenção saloia para ver um carro mal artilhado

O tuning consiste em pintar e artilhar o carro, com os objectivos de se sentir melhor nele e de o embelezar.Até aqui tudo bem. Mas, acontece que o tuning não é um hobby barato, é na verdade um hobby para pessoas com algum poder económico... Ora, para qualquer bom "estiloso urbano" -leia-se "xunga" -há que imitar as pessoas de classe social superior para se afirmar pessoal e socialmente. Veja-se o "ouro" (de plástico) em abuso, as roupas "de luxo" (que na verdade são compradas no mercado de Carcavelos), as tentativas múltiplas de imitar um tal Boss AC, que por sua vez imita um tal 50 Cent, que por sua vez não é ninguém senão um produto do mercado (negro). A isto eles chamam personalidade e orgulho...no comments

Penteado de um jovem entusiasta

Como dizia, o tuning não é para todos. É obvio que já surgiu o tuning urbano (ou "xuning"), muito mais reles, imitador, barato e quase sempre rídículo. Duvidam? Vejam esta, captada numa madrugada em Chelas.

Ok, fui mauzinho ao divulgar isto...

Características de um carro "kitado" á portuguesa: - Geralmente, usa-se um Fiat Uno, um Renault Clio ou um Opel Corsa. - Cores estupidamente berrantes, por vezes um rosa para atrair as "damas". - Um motor medíocre, mas nunca faltará o acessório mais irritante de sempre- a panela, cuja função é fazer barulho para impressionar os amigos. - Uso de fibra de carbono, dois tubos de escape e luzes néon para provocar acidentes. - Revestimento metalizado e brilhante, para evitar a lavagem. - Alavanca, volante e pedais bem basofes. - Jantes maiores possível, de plástico a imitar ouro ou prata. - Muitas entradas de ar - Espelhos e autocolantes em tudo quanto é lado, por vezes mensagens de engate para atrair meninas ingénuas e ninfomaníacas. - Almofada para o cinto personalizada. - Assentos desportivos que nao combinam com a cor do carro. Resultado: Pois é, o Tuning pode ser uma coisa bem bela e gostosa... Mas para nós ainda não...não neste país, não com esta gente :( Sr. Chili

O blog Riso Excelso já possui endereço eléctrónico, para o qual poderão enviar insultos, flores, sugestões e receitas culinárias.

eto_bururun_taijaki@hotmail.com

Preparem-se...vem aí uma excelsa revolução...

(...) e dirigindo-se aos apóstolos, Jesus Cristo Nosso Senhor pegou no pão da vida, repartiu-o e disse: - Huumm, isto com uma fatia de queijo da serra ficava um mimo (...) em verdade, em verdade vos digo, o blog Riso Excelso encontra-se em manutenção!!! (...)

Vejam isto. Como é que é possivel? PELAMORDEDEUS!!!!!

(e isto quando toca a medicamentos sei eu, ainda para mais se for acompanhado por um belo naco de carne tenra) HALIBUT Quem é que nunca, em pequerrucho, utilizou um bucadito desta pumadita para untar o rabinho, quando se tem uma "elmerródia", ou uma simples "enrritacao" de pele? Pois é meus amigos, se nao vos lembrais concerteza vosso rabito se lembrará ou quem sabe a sua falecida mãe... BETADINE Quem é que nunca caiu de beiça cravada no esfalto e não teve que despejar meio frasco de betadine pela fucinheira? Este medicamento(ou curativo) também é muito utilizado pelo sexo femenino, para "desemfetarem" as bordas da piriquita. BENURON Chegamos á grande amiga da mulher (não é o vibrador), a caixinha do benuron...pois é, qual é a mulher que ainda nao tomou um compimidinho que seja de um benuron mais não seja para acalmar a sua enxaqueca que lhe lixa a vida e fode o marido? Também o toma para efeitos mais lucrativos ou seja: quando o marido quer esvaziar a botija e ela esta com dor de cabeça lá vai um benuron e... toma lá picolé. Com isto me despeço...e nao se esqueçam de lavar sempre a cara ao deitar nao vá aparecer um cavalo. sr.torresmo

"Santinha do pau oco" Expressão que se refere à pessoa que se faz passar por boazinha, mas no fim de contas vai se a ver e não o é. “A pensar morreu um burro” Na pensar muito ou então morres. “Aqui se fazem, aqui se pagam” quer dizer que quanta mais merda semeares mais merda iras colher. “As aparências iludem” quer dizer que por vezes uma mulher é boa por traz mas mais feia que uma mula pela frente. “Amigos dos meus amigos, meus amigos são.” Para a pessoa que escreveu este só tenho a dizer: não te ponhas a pau que te fodes. “Ainda que sejas prudente e velho, não desprezes o conselho.” Bastante usado pelos velhotes. “Antes só do que mal acompanhado.” Se tens uma mulher feia, poem a já no caralho antes que o caralho se ponha em ti. “Amigos, amigos, negócios à parte.” Não vale a pena comentar. “Cada macaco no seu galho” mais vale teres quieto do que fazeres porcaria. “Diz me com quem andas que eu direi quem és” conclusão: se for feia es burro se for boa es cornudo “É de pequenino que se torce o pepino” é de pequeno que esgalhar o mastro. ”Em briga de marido e mulher não se mete a colher” só a pila “Filho de peixe, peixinho é.” Ex: se o teu pai é burro tu assim o es também. “filhos criados, trabalhos dobrados.” Agora já podes fuder ah vontadinha. “onde há fumaça,há fogo.” Não propriamente, pode aver uns charitos. “O que não mata, engorda” estupidamente utilizada quando apanhamos algo do chão e comemos. “Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades” quando utilizada por velhas em decompemsasao Agora uma lista de ditados que sao tao estupidos que ate doem(maioria brasileiros) -Animal que urina para trás, coloca o dono para frente. - A cobra vai fumar. -A cavalo dado não se olha os dentes -A montanha pariu um rato. -Boi em terra alheia é vaca. -As coisas boas da vida, ou são pecado ou engordam -Antes morrer de azia do que de barriga vazia -Boi solto lambe-se todo -Besteira pouca é bobagem -Cachorro velho não aprende truque novo -Cria fama e deita-te na cama -Com vinagre não se apanha mosquitos -Devagar com o andor que o santo é de barro -Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas -em tempo de guerra, urubu é frango -Falar do mau, apontar o pau. -Fidalguia sem comodoria é gaita que não assobia. -Goiaba na beira de estrada, ou é verde ou esta bichada -Homem pequenino, malandro velhaco ou dançarino -Jacaré parado vira bolsa -Laranja na beira de estrada ou é azeda ou tem marimbondo no pé P.s:quero dizer que encuanto escrevi este post estava a comer rosbife acompanhado de um copinho de limonada. sr.torresmo

É triste, mas fechou hoje a controversa poll "Qual o pior programa televisivo de sempre?". Os nossos estimados leitores deram a vitória á ridícula novela infanto-juvenil Morangos com Açúcar, que recebeu 14 votinhos. Já o lamentável programa "Circo das Celebridades" recebeu 10 votos, ficando assim com a prata. O bronze é partilhado pelas farsas "Você na TV" e "Fiel ou Infiel". Ambas receberam 9 votos. Quanto aos outros programas, a estupidamente florida novela "Floribela" recebeu 5 votos, e o encenado "Big Brother" fica-se pelos 2 votos. Estará em breve aberta a nova Poll Excelsa "Qual destas expressões te irrita mais?".

Hoje despertei com uma terrível enxaqueca, mas depois passou-se-me e fui ver televisão.

Genial. Quem fez isto merecia, no mínimo, uma sanduíche de marmelada...

Acabo de chegar á conclusão de que é extremamente irritante e difícil manter a manteiga em condições favoráveis ao consumo. Verificando com desagrado esta tarde que a manteiga no frigorífico ficava dura e desgostosa, coloquei a manteigueira perto da cesta do pão. Pois não é o meu espanto quando, há pouquinho, preparava a minha ceia e verifiquei que a manteiga estava agora mole e quente, remetendo-me de novo para uma malga de flocos integrais. Caramba!!! Raios parta a manteiga!!! Sr. Chili

Coisas que não podem faltar para seres um xunga: 1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bué da cool" 2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do bairro 3. Se não viveres num bairro social fazes de conta que vives 4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estúpidos cravados na nuca 5. Tens que usar as meias por cima das calças(não vá fazer frio) 6. Tens que andar a baloiçar 7. Tens que saber falar criolo 8. Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana 9. tens que usar Boné (roubado a putos de preferência) 10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferência 2) 11. Tens que imitar os jogadores da bola 12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras) 13. Tens que sair á noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair a noite) 14. Tens que usar o terço ao pescoço 15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas) 16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn 17. Tens que ter bue anéis, nem que sejam da tua mãe 18. Tens que ter um fotoaki e chamar lhe de "faki" (o que é algo muito estúpido) 19. Tens que ter um gang, se não tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos 20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra "h" 21. Tens que tirar fotos com os teus dreds 22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso 23. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc...) 24.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água 25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas 26. Tens que ter a mania que papas bue gajas 27. Tens que ter um espírito de ir sempre á luta e nunca apanhar na fucinheira 28. Tens que dançar hip-hop 29. Tens que defender a tua estirpe 30. Tens que armar confusão principalmente com "betos"

31. Tens que chamar mano até ao teu cão 32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas" 33. Tens que ter um carro do tuning 34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um avc) 35. Tens que fazer montagens basofes/montagens que rulam 36. Tens que tirar fotos com óculos de sol, mas de noite 37. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de carcavelos fim...

Noutro dia fazemos de "como ser beto"

sr.torresmo

Apesar de sermos um blog com níveis de patriotismo muito baixos...

Portugal voltou a alcançar a vitória no Mundial de Futebol e todo o blog Riso Excelso transpira felicidade e orgulho!!!

Sr. Chili

Hoje, dou vos a conhecer as versões feminina e masculina de um dia perfeito...

Dia Perfeito (versão feminina)

08.15 - Despertar com abraços e beijos. 08.18 - Fazer amor (sem pressa). 08.50 - Pequeno almoço na cama, com torradas, sumo de laranja e café. 09.15 - Ir pesar-se e notar que perdeu 2 quilos. 09.16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10.30 - Ginástica no clube com um treinador muito giro. 12.00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13.00 - Almoço delicioso com as amigas. 15.00 - Ir ás compras com crédito ilimitado em vários cartões. 18.00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19.00 - Ginástica seguida de uma massagem. 20.30 - Escolher vestido para o jantar e maquilhar-se. 21.30 - Jantar romântico para dois,á luz das velas, dança.... 23.00 - Banho quente. 00.00 - Fazer amor. 01.30 - Comer morangos e beber champanhe. 02.00 - Dormir suavemente nos braços do namorado.

Dia Perfeito (versão masculina)

08.50 - Despertar com um broche caprichado. 09.00 - Sexo selvagem. 09.15 - Ler o jornal desportivo na casa de banho. 09.30 - Pequeno-almoço com ovos, carne, queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola. 10.00 - Jogar futebol com os amigos. 12.00 - Almoço com os amigos regado a cerveja. 14.00 - Dormir á sombra de uma árvore. Peidar-se para relaxar. 16.00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas em topless. 16.30 - Orgia selvagem no barco. 18.30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos. 20.30 - Bater uma para relaxar, em seguida um banho quente. 21.00 - Ver televisão, em casa. Peidar-se para relaxar. 22.00 - Jantar com a namorada. 23.30 - Deixar a namorada em casa e ligar para a amiga dela. 01.00 - Sexo selvagem 02.00 - Dormir tranquilo sem ter uma mulher para aborrecer. Sr. Chili

Esta senhora é a srª. Maria da Encarnação Raminhos,ela é uma grande curandeira e diz-nos que um dos grandes segredos dos curandeiros é o de compreenderem instintivamente a importância que a natureza desempenha no equilíbrio e cura de outra parte importante de si própria. Agora vamos ficar com algumas mezinhas desta excelsa mulher...

TÓNICO CAPILAR

A salsa fresca é um óptimo tónico capilar. Dá um brilho muito forte ao cabelo, revigora-o e ajuda-o a crescer. Faça uma papa de salsa fresca esmigalhando-a fortemente, junte um pouco de água e cubra com este preparado todo o cabelo durante uma boa meia-hora. Lave só com água tépida e abundante.

AFTAS E INFLAMAÇÃO NAS GOELAS

Em caso da afta ser na língua passá-la por uma parede caiada é a solução do problema. Para a inflamação das goelas estão indicados os gargarejos com salva; e internamente chás de malvaísco, cachapeiro ou raiz doce.

GASES (PEIDOS)

Em caso de ataque agudo, o doente deve tomar leite com funcho, aplicar sobre o ventre cataplasmas de água com vinagre (uma parte de vinagre para duas de água) que devem ser mudadas de quarto em quarto de hora. Uma mistura de chás indicada para os gases é, por exemplo, três partes de camomila, igual número de partes de hortelã, duas partes de erva dos gatos e uma parte de acro, preparando-se o chá com uma colher desta dose, para uma chávena de água a ferver, deixando abrir durante algumas horas e tomando três a quatro chávenas de chá por dia; ou uma mistura em partes iguais de funcho, hortelã, mil em rama e centáurea. Neste caso tomar uma meia chávena antes de cada refeição.

BICHOS CARPINTEIROS (EXCITAÇÃO)

Estão indicados os chás de erva dos gatos, alfazema, flor de S. João e erva cidreira.

CALOS

A maneira mais segura de retirar por inteiro os calos dos pés é a seguinte: Colocar numa bacia uma parte de vinagre e duas partes de água quente. Pousar os pés de molho durante mais ou menos 15 minutos. Os calos caem por si, basta puxá-los com a unha. Se ao fim do tempo não saírem, juntar mais água quente e prolongar o tempo por mais outros 15 minutos.

E pronto espero que aproveitem bem as mezinhas e não se esqueçam de untar a vagina com tulicreme SR .Torresmo

Um dos programas televisivos em Portugal que mais me impressiona é o Você na TV. Ora, na semana passada, estando de férias, acordei e simplesmente liguei a televisão. Não tava a dar nada. É então que passo pela TVI vejo o Sr(salvo seja)Apresentador, cujo nome não consigo escrever. O senhor em causa encontrava-se de popa e feliz da vida. Fiquei a ver aquilo 30 minutos, e no fim posso garantir que estava chocado.Reparem nestes tópicos: 1. Este "homem":

Já não se limita a brincar ás cozinhas como também se tornou um palhaço autêntico

2. Uma saloia que lá anda com voz de pindérica, a certa altura tive de baixar o volume. 3. Fingirem-se preocupados com o pessoal que lá vai queixar-se da vida. 4. Procurarem ser um programa jovem, mas referindo-se ao sexo como "o amor e aquela outra coisa" 5. Um gajo que lá vai vender cafés, que diverte as velhas com piadas do tipo "se continuam a gozar comigo vou para o Alentejo" Quando começei a ver o programa, tavam la uns actores da novela morangos com açucar, para discutir o tema "a minha primeira noite fora de casa". Os actores servem como conselheiros para quem lá telefona. Chegamos a conclusão que a maioria dos telespectadores durmiram todos uma vez no acampamento dos escuteiros. Uma das raparigas afirmou "foi muita fixe...ficámos todas na tenda acordadas a conversar até á meia noite...e comemos bolachas" Depois veio um segmento com uma data de peixeiras para discutir fofocas. Já no fim, veio a parte triste do programa, a que deixa os velhos mal-dispostos para o almoço. Foi lá uma pobre senhora que tinha 4 filhos mas que nunca tinha tido dinheiro para os criar e vivia numa casa muito pobre. Segundo ela, a farmácia mais próxima ficava a varios quilómetros da sua aldeia, e quando chegava a noite...(ficou assim a frase) Mais tarde descobrimos que os filhos eram todos de pais diferentes que não lhe pagavam uma pensão. Obviamente esta promiscuidade foi esquecida.Mostraram se imagens dos filhos a chorar, da sua casa muito pobrezinha, e gerou-se ali um clima terrivel em estúdio. As idosas na bancada choravam, o apresentador recorria a provérbios e eu não tenho problemas em admitir que me estava a rir (muito) com aquilo. Assim que chegou a importante hora do jornal da tarde, o programa ofereceu novos electrodomésticos e roupa á mulher e foi tudo feliz almoçar.Como o mundo é bonito! Estou farto do você na TV, do mundo e de marinadas de frango. Sr Chili

Bem hoje trago vos aqui um "excelente" lote de sites que não interessam a ninguém(claro que as pitas ranhosas nojentas não são ninguém...e a paneleirada restante) Vamos passar de seguida a avaliação dos sites em questão: 1. http://morangomanias.blogs.sapo.pt/ Eu não sei,mas haverá site mais estúpido que um site que fala de morangos com açúcar...eu verdadeiramente acho que não. Também há que salientar o nome deste site:"morangomanias".Mas que merda de nome este? 2. http://morangoscomacucartvi.blogs.sapo.pt/ Tal como o anterior,este site também fala de morangos, por isso e de extrema má qualidade. Em termos de grafismo no site há que salientar o pormenor do "logo",que é extremamente feio e de ma qualidade. Para além disso,a pessoa que fez o site julga-se grande(grande merda é o que ela é),pois auto domina se de "gerente",palavra demasiado alta para tal criatura. A pessoa que fez o site é pita chama se carina e certamente eh uma pessoa extremamente irritante que fede bastante mal. 3. http://pedromoranguinho.blogs.sapo.pt/ Em primeiro lugar tenho que referir que a pessoa que fez esta rica bosta se auto-domina caty,tem 15 anos,portanto tem falta de pixa só pode,para fazer um site destes... Depois também tenho que destacar que no perfil tem a seguinte frase: “Blog é dedicado à serie MORANGOS COM AÇUCAR 2/3 K eu ADORO".... palavras para quê?? 4. http://dzrtnaarea.blogs.sapo.pt/ E assim chegamos á parte gay dos sites merdosos. Este site fala de dzrt e o titulo dele é "dzrt na área"...não me façam rir. As pessoas que fizeram esta espelunca são: paulinha que tem 17 anos(com certeza e gorda feia e tem obviamente falta de pila pelas bordas). A Lúcia que tem 14 anos,uma outra pita ranhosa que decerto é extremamente estúpida e histerica. Por fim temos a mais nova,a rita,que tem 12 anos e claro é a arrastada pela estupidez das outras desde a que tem 17 até a que tem 12 isto de gostar de dzrt e tipo uma vírus. 5. http://fourtaste.com.sapo.pt/frame.html Mais um site nojento e porquê?Porque é dedicado aos 4taste,a unica banda que não sabe absolutamente nada sobre musica.Logo tem a ver com morangos com pitas ranhosas,com gays,com musica de má qualidade e principalmente tem a ver com merda pura e verdinha. Também tenho a dizer que o site graficamente esta uma grande poia! 6. http://anuskadzrt.com.sapo.pt/frame.html Assim como o site de cima é relacionado com bosta maciça e o que tenho a dizer é que não presta.É por pessoas como estas que Portugal esta na ruina em termos intelectuais. 7. http://floribellafans.blogs.sapo.pt/ Mais um site triste,mas desta vez relacionado com novelas da sic,que segue o exemplo da tvi ao fazer televisão de má qualidade. Quem tratou do grafismo deste site é um grande otário! 8. http://floribellafans.blogs.sapo.pt/ Outro site da floribela.Parece impossível,mas há gente que mexe os dedos por esse peido televisivo. 9. http://moranguitamoranguita.blogspot.com/ Bem eu acho que nao é possivel alguem fazer tal blog...A ciratura que o fez afirma ter 11 anitos(mas esta muito feliz pois ja se acha uma mulherzinha pois esta a fazer os 12) a abecula rastejante chama se marta e no seu blog poem post's como fazer dieta afirmando que ela mesmo os faz pois afirma que assim consegue mais rapazes(pela mor de deus). Este sem duvida ganhou ate agora o "sites de merda" pois é de uma pita merdosa,que so pensa que a vida é morangos... dietas, rapazes e compras isto sim eh uma criatura nojenta. É como eu digo meus amigos, televisão portuguesa está a estupidificar os adolescentes portugueses. Vejam a vossa figura, fazem sites por novelas péssimas...até já há quem se suicide por não poder entrar para o "Olimpo"(sim para gente como vocês aquilo são deuses) Valha-nos a FOX, a SIC Radical e o AXN... P.S - O Olimpo é um monte na Grécia onde,segundo a mitologia grega,viviam os deuses.Isto faz mais parte da cultura geral, pelo que deve parecer chinês para quem só percebe de novelas...

Somos duas criaturas que gostam de chili e de torresmos, de sofrer de brucelose e de estupidez. Postaremos quando nos der na realgana. Não respeitaremos a vossa opinião. Até á próxima... P.S - Estivemos a pensar melhor e afinal respeitaremos sissinhor.